El Equipo Salchicha se contacta con los inundados de New Orleans y juntos piden ayuda internacional
Nueva caída del Equipo Salchicha contra El Renovado Equipo de Emiliano. Una derrota contundente ante un conjunto que lo pasó por encima como Juan Carlos Romero a las tierras de los wichis o las topadoras de Domínguez a la Villa 31.
Algo huele mal en Munro. Algo así dijo Fede -o creyó haber dicho, después de tomarse una Gatorei como las que toma Bilardo- cuando notó, antes de empezar el partido, que Manteca no iba a poder jugar y que su ausencia iba a traducirse en la falta de un enganche clave en el Equipo Salchicha. (Mante se encontraba trabajando en ese local de comidas que, obligado por la municipalidad a ponerlo en blanco, lo contrató oficialmente por un mes para que luego sea obligado a renunciar... y que el local vuelva a tomarlo en negro otra vez. Asombroso).
Dislocados y desencontrados se mostraron los chicos y terminaron a duras penas un partido doloroso y frustrante. El Equipo Salchicha no pudo salir jugando en ningún momento y que se vio arrasado por un rival futbolísticamente superior. Aunque la máxima diferencia fue de seis goles (lo cual no es tanto para un equipo que alguna vez perdió un partido por veinte tantos), jamás pudo pasar al frente del marcador. Llegados dos tercios de partido los Salchicha lograron un empate transitorio (momentos en el que el Equipo, como el superhéroe de los comics, aprovechó los puntos débiles del rival), para luego volver a desorganizarse y terminar cayendo por una inapelable diferencia de cinco goles. Un partido decepcionante, que dificilmente podría haber terminado de otra manera. (Afortundamente, el equipo no trajo su hinchada: hubiese sido humillante pasar semejante papelón enfrente de amigos y novias.)
Se hace casi imposible calificar a un arquero al que le toca jugar un encuentro así. ¿Hasta qué punto en un partido tan desigual los goles recibidos son culpa del arquero? ¿Cómo señalar defectos en un portero con tanta tarea injusta en el arco? ¿De qué manera juzgar a un jugador que participa en jugadas en las que le correspondería a otros jugadores? ¿Cuál es el sentido de la vida? ¿Por qué Pekerman sigue convocando al Kili González? Duro partido para El Tio, que de todas maneras aprovechó para ejercitar largamente dos partes de su cuerpo: las muñecas, que se quebraron ruidosamente luego de su atajada número 498; y la garganta, lugar de donde salieron gritos, insultos, puteadas a las madres de todos los integrantes de su equipo (incluso en su día, que horror) y ocasionales gritos de desesperación. Contuvo bien los disparos de media distancia, pero recibió dos goles increíbles... aunque no sabemos si a esa altura ya estaba tan empacado que ni ganas de atajar tenía.
Desde el principio dejó claro que iba a ser uno de los principales protagonistas del partido. Corrió, saltó, marcó, metió un gol a favor, otro en contra, se cayó al piso... todo esto ante la mirada de los jugadores del otro equipo, que se rascaban la cabeza y no entendían qué carajo estaba sucediendo. Además de este inclasificable comienzo, su primera mitad del partido fue realmente un desastre (tal fue el motivo de su protagonismo), parecida a la que podría haber actuado un defensor suplente de Tiro Federal frente a Ronaldihno. Aunque, hay que admitirlo, a Fede le tocó bailar con la más fea: Ronaldihno, en este caso, era El Pibe Habilidoso de la Camiseta de Juventus, monstruoso jugador que bailó a toda la defensa y se cansó de meter goles a diestra y siniestra, con un singular estilo que Lucas definió como "la gambeta loca". Una vez más, queda claro que la marca personal no le sienta bien a Fede, quien se encuentra más cómodo -y los últimos treinta minutos lo demostraron- con los despejes y el rol de último hombre. Hacia el final, como es costumbre, aportó algo ofensivamente y sacó un par de buenas pelotas, pero la situación lo superó durante buena parte del encuentro. Desorientado como El Tio después de escupir el tequila marca Tequilazo y chamullarse a la amiga de su novia enfrente de su novia. Un partido para el olvido.
Descubrimos que Maldo no sólo es un muchacho callado sino que también es algo sordo. Los registros anteriores al partido recuerdan que el equipo se había comprometido a jugar con dos defensores (él y Fede), pero al parecer la parte suya no la entendió muy bien, a tal punto que a medio segundo de comenzado el partido Maldo ya había subido por derecha y se encontrába tranquilo abrazando al banderín del córner, dejando a sus compañeros en pelotas y al Tio agarrándose la cabeza. Como siempre, anduvo errante. Errante no por irregular, sino porque erró algunos pases, erró algunas marcas, erró al arco en muchas oportunidades... En fin, estuvo tan flojo en defensa como Fede. De todas maneras salió jugando por los laterales con ciertas jugadas exitosas, y se sumó al ataque junto a Lucas y Agus en algunas oportunidades. Tranquilo y callado a pesar de los gritos que le pegaba El Tio, Maldo fue como el Kenny del Equipo Salchicha. La próxima vez, esperemos que cumpla su promesa y se quede al menos un poquito abajo. Y que se comunique por algún medio con otros seres humanos: la primera palabra que se le escucho decir fue un "¿querés Gatorade?" a Fede luego de finalizado el encuentro, conquistando así un nuevo récord de 98 minutos sin hablar que seguramente forme parte del libro Guinness 2006.
Muy buen segundo encuentro para Lucas Popcorn que, a medida que va dejando su vida sedentaria y sus almuerzos en McDonald's, va mejorando progresivamente su juego. Perdió algunas pelotas y cometió algunos errores cuando le tocó bajar a defender, pero estuvo muy activo en ataque, cumpliendo por momentos el rol de Augusto, en especial en una jugada sólo comparable con alguna de Messi en sus épocas de fútbol 5, en la cual se mandó por el centro de la cancha, bailó a tres contrarios y se echó una definición del carajo. Ahí daba para decirles a los contrarios que el gol estaba tan bueno que valía por ocho y que se acababa el partido, previo a salir corriendo sin pagar, pero finalmente no sucedió. Una lástima. De a poco se arma una plaza fija en el Salchicha Team, y avanzan así sus tratativas para incluirlo como titular del equipo (especialmente luego de que admitiera que todas las películas con Colin Farrel son malas... un gran avance).
Sólido partido del Rey de la Enredadita, que sin embargo no alcanzó para ganar un encuentro particularmente duro (siguiendo una regla básica de cualquier deporte, según la cual no sirve de nada convertir 5 tantos cuando al mismo tiempo los contrarios te están haciendo 10). Muchos intentos de media distancia, traducidos en algunos buenos goles. Buena combinación con Lucas arriba, buena combinación con Maldo en mitad de cancha... y bien combinados los horarios, el hijo de puta por fin llegó y media a pasar a buscar a los otros jugadores con lo cual por primera vez en una década llegamos temprano a un partido. Se destaca asimismo una peligrosa jugada en la que Augusto y un contrario saltaron a buscar una pelota: la foto muestra, por un lado, al contrario tratando de cabecear tibiamente el balón y, por el otro, un Agus fuera de sí (con ojos rojos y echando espuma por la boca) levantando el botín derecho unos ciento ochenta centímetros por encima del piso y acercandose violentamente al marote del rival, en una situación que podría haber terminado en otra más digna de E24, con el defensor rival en coma 2. Presionó arriba, logrando algunas recuperaciones importantes, lo cual muestra que si se fuma cinco cigarrillos menos antes de jugar su rendimiento aumenta considerablemente. Hasta es posible que cancele el juicio que mantiene contra Lucky Strike, y que El Tio se vea obligado a dejar de joderlo con el pesado chiste de "a ver abogado, hacéme un exorto".
Al finalizar este penoso encuentro, el Equipo Salchicha se juntó para hacer un llamado a la solidaridad. Sumándose a la Asociación Internacional de Daminificados por Desastres Naturales (integrada por morochos de New Orleans inundados, pakistaníes terremoteados y santafesinos reutemanneados) pidió urgentemente ayuda económica para poder contratar nuevas estrellas y pagar un grupo de porristas que alienten al conjunto. Se dice que Bono cantará por ellos en un festival gratis a beneficio de las víctimas del mal fútbol. Al ser consultados sobre la extraña relación entre el partido del día de la fecha y los desastres naturales, Agus justificó la inclusión en la asociación aduciendo que "con los jugadores que tenían, y con lo chotos que somos nosotros, era natural que el partido iba a ser un desastre".
Se comenta que si el equipo no levanta cabeza en el próximo encuentro, comenzarán a utilizar la técnica del técnico de Racing mencionada en la Barcelona, que titula Rivarola: "la crisis de Racing se arregla con policías mendocinos en los entrenamientos"
En otro orden de cosas, el generente de Vienísima, José Hotdog, comentó con tristeza: "con salchichas como estas, mejor nos dedicamos a las hamburguesas" y dio un portazo. Se dice que Manteca podría reemplazarlo en el puesto, pero el carácter informal de su actual trabajo y el hecho de que todavía debe geografía del secundario complican el panorama.
Mante - 
Los medios de comunicación audiovisuales masivos reclaman por el escaso debate de ideas que se da en este proceso electoral, fetichizando muchas veces con la misma cantinela cada vez que un tiempo enruta hacia los comicios. Las "ideas" pasan a formar parte de una mercancía suntuaria, mítica, objeto ido como los dioses que se fueron. Totémicas tal vez por lo poco que abundan en la propia sociedad mediática más vista en los largos horarios nocturnos de audiencia. ¿Quiere la gente realmente que se discutan pormenorizadamente ideas sobre legislaciones, proyectos, detalles, mundos específicos; que en pantalla aparezcan los políticos y asesores contando sobre articulados, prospectivas, incisos, alternativas, planes a, b y c? En principio creo que de lograrse esos programas carecerían casi de rating al lado de niños que cantan, modelos que se desnudan, teleteatros de balas, mafiosos y bonitos y locutores que nos muestran los dos o tres dramas máximos del día en el mundo. Sin duda ese lugar utópico donde "se discuten ideas" hace las veces de algo típico en la Argentina de hoy. Pretende decir: en algún lugar está el otro que tiene la culpa y me priva de las ideas que yo gustaría escuchar porque amo los mundos de ideas, aunque en mi cotidianidad además de tirar alguna puteada corta o larga contra todo, no discuto una idea en la perra vida ni ahora ni antes. Entonces los políticos bailan, cantan corales, se ponen el jogging, reparten flores, se hacen llamar como animales sin permiso de Walt Disney Company, saltan aguadas que el gobierno de la ciudad no taponó, se rodean de paracaidistas que bajan del cielo porque ahora las izquierdas están en el cielo, mientras las encuestas van desnudando los porcentajes de manera cruel y fría. Hace mucho que murió el tiempo de los mitines, los oradores de esquina o de sótanos, los candidatos sobre una tarima de plaza como Arturo Jauretche o Alfredo Palacios con una oratoria encendida y solemne clamando por la reparación de la patria. Tal vez esas fueran ideas, quizás, o retóricas que nos hacían pensar que un político en elecciones era sobre todo buena labia y acto público. También un mundo social mucho más ingenuo y menos lleno de consumos, donde Balbín hablaba un par de veces al año, pero no participaba de nueve minientrevistas de televisión por semanas y treinta y seis por radio.
Hace 7 años.