Pochoclo y Pasión, una pareja imposible lunes, 6 de febrero de 2006

La co-escritora del blog de Flor se queja de la ausencia de besos y sexo en las películas yankis. Como decía el villano de Fenomenoide: ¡Ríanse conmigo, ríanse!

- Ice Princess: una de las joyas ba-ra-tí-si-mas que se consiguien en el mercado negro del cine (léase boliferias) en donde una nerd quiere ser patinadora artística. Cuando vi que estaba Samantha de Sex & the city, supuse que o se movía a la joven patinadora, a su madre, a la mascota de la familia... o que estaba tratando de cambiar un poco su imagen de perra comehombres (no se por qué). Lamentablemente fue la segunda opción. El único beso que conseguimos fue al final final, entre la patinadora y el chico que limpiaba la pista de hielo (porque la nena apunta alto) y fue simplemente... un pico. Pero déjense de joder! pague 4 pesos por un pico?!?! un taxi boy me salía mas barato y me garantizaba más acción.

- Sr y Sra Smith: no me calentó ver a Brad Pitt y Angelina Jolie cagandose a palos y a los besos... eso lo hace cualquier dia un marido golpeador y créanme a la esposa no le calienta tampoco. Las dos personas más sexys del mundo podrían haberlo hecho mejor. Inentendible.

(...) Quisiera agregar otra cosa acerca de las demostraciones de afecto en la pantalla grande. Cómo pueden hacer las escenas de sexo tan baratas? De nuevo dejo de lado las películas indie, porque son las mejores, y las españolas, porque virtualmente son porno.
¿Que onda con las chimeneas? (...) Simplemente no entiendo las chimeneas... simbolizan el fuego de la pasión? son decorativas? las compañías de chimeneas pagan plata para aparecer en las películas y aumentar las ventas entre la gente cachonda? es incoherente... beso va, beso viene, de repente la ropa desaparece, y bum! ahí está la chimenea. No tiene sentido. Entendemos, es todo sugestión, pero no quiero ver una chimenea. No engañan a nadie. La chimenea fue, acéptenlo.

- Ninguna película de terror es llamada así hasta que aparece una teta. ¿Por qué la increíble cantidad de tetas en los filmes de terror? No son necesarias, porque para ver una teta me miro en el baño y estamos. Además, nuevamente es incoherente. ¿Quién anda en pelotas por la casa, en soledad completa, cocinando, haciendo lo que sea? ¿Por qué siempre a la parejita idiota se le ocurre coger en el medio del lago embrujado? ¿Por qué Sibarita es taaaan rica? Jamás tendremos las respuestas a estas preguntas, sólo sabemos que en toda película de terror los protagonistas se pondrán "jiggy with it" sin ser necesario, y que probablemente, la que muestra las tetas, es la que muere. Es la ley principal. A nadie le gusta una golfa nudista, que encima, no se puede defender de un asesino serial. Fea la actitud.

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